Extrapolation journalistique ou cadeau maladroit

Après sa prestation de serment "dans les mains du roi", expression désuète s'il en est, Rudy Demotte a offert au roi un panier avec des produits du terroir ainsi qu'une statuette d'échassier. Aux dires du présentateur du journal télévisé, le dit échassier serait censé rappelé au roi sa récente opération à la hanche et le fait qu'il doit encore se déplacer avec une canne.
On aurait pu croire que Rudy Demotte offrait une statue des échassiers namurois, qui est quand même la capitale de la région dont il est devenu le Ministre-Président en prêtant serment. Le journaliste avertit préfère affirmer haut et fort que le nouveau Ministre-Président de la Région wallonne est un rustre sans éducation! Chacun fait son nid ...

Entendu sur RTL-TVI
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Le nez fin ??

Namur Succès des Médiévales

La citadelle a ensorcelé les visiteurs

Feu de bois, sueur des chevaliers. Rien qu'aux odeurs, le spectateur était plongé au XIVe siècle. NOËLLE JORIS
Le Moyen Âge était en effet de retour ce week-end à la citadelle de Namur à l'occasion des Médiévales. Dès les premiers mètres, l'atmosphère moyenâgeuse se fait sentir avec le bourg d'époque reconstitué minutieusement. Premier arrêt ? Le marché, où produits d'époque surprennent par leur odeur et leur aspect.

Publié dans le soir en ligne le lundi 09 juillet 2007, http://www.lesoir.be/regions/namur_luxembourg

Heureusement que le soleil n'était pas au rendez-vous, cela a éviter le mélange de la sueur médiévale aux effluves du vingt-et-unième siècle !

Dans la presse

Suite au décès par overdose de deux jeunes hommes incarcérés à la prison de Lantin, un gardien de prison est interrogé sur la facilité avec laquelle la drogue peut rentrer dans les prisons. Ce dernier de préciser : "la loi nous autorise un certain type de fouille, mais il faut se rendre compte à l'évidence, quand les prisonniers rentrent de vacances, ils mettent de la drogue dans leurs parties génitales auxquelles, nous n'avons pas accès".

Mieux vaut en rire

• Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
• Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
• Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
• Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
• Je n'ai pas pris ma carte végétale.
• J'ai un ongle de pied incarcéré.
• Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
• La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
• Depuis que l'ai la pré ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
• Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d'esquimaux.
• Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
• Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
• Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
• J'ai failli faire une conclusion intestinale.
• On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
• On m'a fait une hyposuccion.
• Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".
• On m'a fait passer un ULM.
• Je vais bientôt passer une colomboscopie.
• Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
• A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
• Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
• Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
• J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
• Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
• Je voudrais un hémophile indien.
• Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
• La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ". La cliente répond : " Euh… Toupas ! ".
• On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
• Je voudrais une paire de bas de contusion.
• avez-vous la pilule du surlendemain ?
• On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
• J'ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
• Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !
• Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
• Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

Communiqué par vous

Une jeune étudiante travaille pendant ses vacances dans une grande surface. Elle est assignée à la caisse. Un garçon de ses connaissances arrive à la caisse. Commence alors un dialogue dont nous n’avons perçu qu’une infime partie :
La caissière : tu as vu mes cheveux, Renaud ?
Le jeune homme un peu gêné : oui j’ai vu
La caissière : comment tu trouves ?
Le jeune homme de plus en plus embarrassé : ça change
La caissière : ah ah c’est fait pour !!!

Il est probable que le jeune homme ne reviendra pas de sitôt dans la grande surface. La situation lui semblait vraiment trop gênante

Entendu par Obs_124 à la caisse d'une supérette

Dialogue de sourds

Dans une fête forraine,
Les dialogues dans les toilettes publiques sont souvent surprenant. Celui-ci est drôle de par son absurdité. Il se tenait en wallon - langue savoureuse par exellence dans ce type de situation. Nous transcrirons donc la version originale et sa traduction.

Monsieur pipi : T'es tout seû ? t'feume n'est nin là - T'es tout seul ? Ta femme n'est pas là ?
L'homme : "dji l' a vindue" - Je l'ai vendue
Monsieur pipi : Ti l'a vindue ? - Tu l'as vendue ?
L'homme : Nenni, hein, ji l' a candjî ! - Non, hein, je l'ai changée !
Monsieur pipi : Ti l'a candjî ? - Tu l'as changée ?
L'homme : Ben oui, dj' a divorcé ! - Ben oui, j'ai divorcé !
Monsieur pipi : Ah ça n'est nin grave çoula ! - Ca n'est pas grave ça !

Les serpillières magiques

Une femme s'adresse à une autre et lui vante les mérites de deux nouvelles serpillières qu'elle vient d'acheter.

Je suis vraiment enchantée de mon achat. Avant je devais mouillé ma serpillière, la passer sur le sol, l'essorer et la rincer et essuyer les surplus. Maintenant, je passe la serpillière rose à sec pour ramasser les poussières. Ensuite je mouille la serpillière bleue et je la passe sur le sol. Ensuite, je la tord pour essuyer le surplus. Enfin, je dois repasser la serpillière rose pour sécher le sol complètement. Je sais, j'ai les ai payées 123 euros, mais je gagne tellement de temps maintenant que c'est un investissement que je ne regrette absolument pas.

C'est vrai qu'avec quatre manipulations au lieu d'une, cela semble beaucoup plus efficace !

Dans un manège

Deux cavalières discutent ensemble. La première se vante de ses exploits dans les compétitions de dressage auxquelles elle participe. Moi, c'est au pas que je cartonne et aussi au galop. Le trot c'est moyen, ...
Et patati et patata. Et bla bla bla bla.
Au bout d'un certain temps la seconde cavalière, qui jusque là a fait preuve de beaucoup de patience, de dire : "vous savez, moi je ne participe pas aux compétitions de dressage.
L'autre qui ne comprend pas l'allusion de dire : "en tous les cas, moi c'est sûr, le jour où je n'ai plus de cheval, j'arrête tout : les concours, les cours, tout, tout".

On n'imagine même pas ce que pourrait donner une compétition de dressage avec un cavalier sans cheval en piste !