Mieux vaut en rire

• Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
• Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
• Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
• Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
• Je n'ai pas pris ma carte végétale.
• J'ai un ongle de pied incarcéré.
• Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
• La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
• Depuis que l'ai la pré ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
• Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d'esquimaux.
• Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
• Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
• Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
• J'ai failli faire une conclusion intestinale.
• On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
• On m'a fait une hyposuccion.
• Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".
• On m'a fait passer un ULM.
• Je vais bientôt passer une colomboscopie.
• Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
• A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
• Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
• Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
• J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
• Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
• Je voudrais un hémophile indien.
• Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
• La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ". La cliente répond : " Euh… Toupas ! ".
• On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
• Je voudrais une paire de bas de contusion.
• avez-vous la pilule du surlendemain ?
• On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
• J'ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
• Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !
• Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
• Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

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