Qui va à la chasse

Deux individus commentent la mort d'un chasseur. Ce dernier a malencontreusement rencontré un train sur la piste du gibier qu'il suivait. Ce lui fut fatal. Il n'a pas résister au choc. L'individu qui commente l'évènement d'ajouter : "comme quoi, quand on chasse le lapin, il faut faire gaffe au train ..."

Mal de dos

Un homme dit à un collègue : "demain j'arriverais en retard, je vais porter ma voiture au garage."
L'autre de répondre : "attention à ton dos, c'est lourd une voiture".

Humour à 2.50 euros, mais marrant quand même

Décret inscrption

Des parents sont dans une petite file d'attente et discutent de ce qu'ils ont vu à propos du comportement de certain parents à Bruxelles. L'un deux de dire haut et fort : "c'est vraiment des c...s tous ces gens qui ont fait la file devant une école depuis mercredi. Et le plus bête dans le lot c'est celui qui est arrivé le premier".
La conversation continue sur le sujet puis un des intervenants demande au premier : "et toi, tu étais là depuis quand". L'autre de répondre fièrement : "moi je suis arrivé ce matin à 4 heures 30 et ....j'étais le premier !"


A idiot, idiot et demi !!!

L'internat !!

Un enfant dit à sa mère : " j'ai bien réfléchi, je crois que je vais me faire interner". La mère surprise se retourne vers son fils et lui demande : qu'est ce que tu veux dire par "me faire interner? "
Ben, dit le fils, devenir interne dans ma future école !!!

C'est vrai que ceux qui sont internés sont, en quelques sortes, à l'internat également mais il y a quand même de "légères" différences !!!

Le fossé des générations

Deux "vieux" d'une trentaine d'années constatent.
L'un dit :"Nous on n'avait pas les GSM, on n'avait pas les SMS, ça ne nous empêche pas d'avoir une orthographe de merde."
L'autre de répondre : "oui mais nous on était avangardistes"

Mort idiote

Un jeune homme de 25 ans vient d'être enterré. Il est mort dans des circonstances particulièrement idiotes.
Son camion était en panne dans une descente. Il en est donc descendu et s'est mis devant pour tenter de déterminer l'origine du problème.
C'est alors que le camion s'est mis en mouvement. Le jeune homme s'est précipité au devant du camion et a tenté de l'arrêter en le repoussant avec les mains.
Résultat : il a été écrasé.

Nouvelles notions d'anatomie équine

Un professeur d'équitation donne une leçon de théorie à un de ses élèves. Il lui apprend que le cheval est un solipède.
Dans les écuries, il y a un certain nombre de chevaux comme Gamin, Gentil, etc.
Le lendemain, afin de tester l'assimilation de la théorie, le professeur demande à l'élève en question de lui énumérer des solipèdes. L'élève, tout fier, lui dit : "facile, Gamin, Gentil, etc. "
Le professeur demande, tu es vraiment certain de ce que tu dis?
Après quelques secondes de réflexions, l'élève dit : "Ah non, je me suis trompé, Gentil n'est pas un solipède car c'est un selle français, Gamin lui est un lusitanien donc c'est un solipède. Donc Coquine qui est aussi lusitanienne est une solipède".

Surprenant, les selles français n'ont pas les mêmes pieds que les lusitanien. Question de climat certainement !

Grande découverte

Un individu veut relater à une connaissance ce qu'il a appris dans une émission de télévision. Il annonce fièrement, "les canadiens ont mis au point un nouveau moteur qui agit sur les roues".
Sans doute qu'avant les canadiens se mettaient au volant de leur voiture, ouvraient les fenêtres pour les vent et faisaient vroum vroum ... Mais maintenant qu'ils connaissent le moteur qui agit sur les roues, ...

Lapalissade

Une femme nettoie les feuilles mortes d'une plante. Après un certain temps, elle s'arrête et regarde son travail. Elle dit : " je vais arrêter là, car si je coupe tout, il ne restera plus rien !"

Entendu chez le boulanger

Une cliente paye son pain à la boulangère. Cette dernière constate que dans la monnaie que la cliente lui donne, il y a une pièce qui ressemble à un euro mais qui n'est pas un euro. Elle rend la pièce à la cliente en lui signalant l'erreur. Cette dernière regarde la pièce et constate son erreur. Mais elle ajoute : "Il est écrit dix sur la pièce, c'est sûrement dix francs. Vous pouvez quand même la prendre, non ? Dix francs c'est pas un euro ? "

Des nuits bien tranquilles

Une femme explique à une autre qu'elle souffre de somnambulisme. Durant ses crises, elle se réveille son mari et affirme qu'elle a entendu du bruit dans la maison. Elle semble tellement persuasive que même après 22 ans de mariage, le brave homme se met à paniquer et finit toujours par - je cite - "sortir son truc et descendre vérifier ce qui se passe". Devant l'air ahurit de sa collègue, la femme finit par ajouter que son mari dispose d'une sorte de baïonnette qu'il sort quand sa femme fait ses crises de somnambulisme. Certaines phrases peuvent prêter à confusion !

Les nouveaux diffuseurs de parfums

Une femme explique à sa collègue que durant ses vacances en Turquie, sa fille, une jeune adolescente de 16 ans a fumé au narguilé des "herbes aromatiques au melon".
Commentaire de la mère : "ça ne sent quand même pas le melon, ça pue !"

Attention danger

Un individu relate à un journaliste, une aggression dont il a été victime il y a plusieurs mois. Il insiste lourdement sur le stress qu'à engendré cette aggression et affirme que sa vie n'est plus la même depuis lors et d'ajouter : "depuis j'ai déjà plusieurs fois commis des attentats au suicide". Finalement heureusement qu'il habite dans notre douce et tendre Wallonie et pas au USA car en plus de l'aggression il pourrait se retrouver accuser de terrorisme.

Oserait'on en rire

Une assistante sociale parle des problèmes d'une maman dont elle a la charge et dit : "mis à part le fait qu'elle abandonne ses enfants de temps en temps, c'est une gentille maman!"

On ne l'a pas encore inventée

Un individu rentre dans une pièce tout mouillé. En effet, dehors il pleut assez fort. Il regarde sa femme et lui dit : il ne fait pas froid mais c'est humide.
A vrai dire, la pluie sèche, on ne l'a pas encore inventée

Les mystères de la médecine

La caissière d'un grand magasin discute de ses problèmes de santé avec une amie. Elle dit : "j'ai des problèmes au tendon d'achille, demain je dois aller faire une infiltration dans le dos".
Le tendon d'achille dans le dos ? Les termes médicaux quand même z'auraient pu être plus simples !!!

Entendu à la caisse d'une grande surface

Bonne nouvelle

Un jeune couple se rend dans sa famille pour annoncer une bonne nouvelle. La réaction de la future arrière grand-mère est la suivante : "mieux vaut un qui arrive qu'un qui s'en va ! Enfin, ça dépend lequel !!!

Lilliput existe

Une femme dit : "depuis que j'ai commencé à repeindre les plafonds de la chambre de mon fils, j'ai mal aux genoux"

Surprenant

Deux femmes discutent de la manière dont elles gèrent les restes de repas. La première de dire qu'elle donne ses petits extras à son chat qui se régale de pouvoir manger comme ses maîtres. Elle ajoute ensuite, "et quand le chat n'est pas là ou n'en veut pas, je donne les restes à mon mari".

Chacun en tirera les conclusions ...

Les excès de l'écologie

Un individu qui prétend être en mission les jours de grand soleil, plutôt que se rendre sur son lieu de travail, fait plus pour préserver la planète, que celui qui, malgré tout, se rend au boulot avec son propre véhicule !

Vol de courte durée

Une jeune adulte de 18 ans annonce par SMS à son père qu'elle a décidé de prendre son envol. Le père pas très content que la nouvelle lui arrive par SMS répond qu'il n'y a pas de problème qu'il lui souhaite bonne chance dans sa nouvelle vie mais qu'il considère donc qu'il ne doit plus lui verser les arrhes mensuelles habituelles.
Deux jours plus tard, la jeune fille revient chez elle. Le père ne réagit pas mais commence à pianoter sur son GSM.
Le GSM de sa fille sonne, elle a reçu un SMS dont le texte est : "alors, on t'a coupé les ailes ?"
Juste de quoi remettre l'enfant prodigue dans le bain !!!

Jalousie quand tu nous tiens

Une cavalière discute avec une autre. La première explique les sensations qu'elle a ressenties en montant à cheval dans la neige, à la nuit tombée avec juste un éclairage léger pour voir. La seconde cavalière d'enchérir : moi j'ai sauté un obstacle d'un mètre cinquante dans le noir complet car il se fait qu'au moment où je me préparais à sauter, la lumière s'est éteinte.

Les cavaliers apprécieront certainement la performance, les non cavaliers trouveront certainement que la vision de nuit de la cavalière est extraordinaire.

Incurables inepties

Un jeune garçon plongé dans un livre de cuisine demande subitement à sa mère ce que sont les "binchaises soufflées au fromage". La mère interloquée vient voir ce que son fils a lu et s'aperçoit que ce qui est écrit c'est "bintjes soufflées au fromage". La maman explique que les bintjes sont des pommes de terre. Le fils d'affirmer :
- oui mais si ils utilisent les mots scientifiques !!!

Père et fils

Un père se dispute avec son fils a propos de quelque chose qui semble particulièrement énerver le père. Le fiston voyant que le ton monte de plus en plus veut bien maladroitement mettre fin à la discussion et affirme :
- C'est bon, la discussion est close et on ne se dispute plus, OK ?!
Le père ne l'entend pas de cette manière apparemment et le sujet de discussion devient l'insolence du fiston qui s'est permis d'affirmer que le discussion est close.
Le fils apparemment au bord de la crise de dire :
- Bon ça va je m'excuse, la discussion n'est pas close
puis après quelques secondes,
- On se dispute !!!!!!!

Extrapolation journalistique ou cadeau maladroit

Après sa prestation de serment "dans les mains du roi", expression désuète s'il en est, Rudy Demotte a offert au roi un panier avec des produits du terroir ainsi qu'une statuette d'échassier. Aux dires du présentateur du journal télévisé, le dit échassier serait censé rappelé au roi sa récente opération à la hanche et le fait qu'il doit encore se déplacer avec une canne.
On aurait pu croire que Rudy Demotte offrait une statue des échassiers namurois, qui est quand même la capitale de la région dont il est devenu le Ministre-Président en prêtant serment. Le journaliste avertit préfère affirmer haut et fort que le nouveau Ministre-Président de la Région wallonne est un rustre sans éducation! Chacun fait son nid ...

Entendu sur RTL-TVI
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Le nez fin ??

Namur Succès des Médiévales

La citadelle a ensorcelé les visiteurs

Feu de bois, sueur des chevaliers. Rien qu'aux odeurs, le spectateur était plongé au XIVe siècle. NOËLLE JORIS
Le Moyen Âge était en effet de retour ce week-end à la citadelle de Namur à l'occasion des Médiévales. Dès les premiers mètres, l'atmosphère moyenâgeuse se fait sentir avec le bourg d'époque reconstitué minutieusement. Premier arrêt ? Le marché, où produits d'époque surprennent par leur odeur et leur aspect.

Publié dans le soir en ligne le lundi 09 juillet 2007, http://www.lesoir.be/regions/namur_luxembourg

Heureusement que le soleil n'était pas au rendez-vous, cela a éviter le mélange de la sueur médiévale aux effluves du vingt-et-unième siècle !

Dans la presse

Suite au décès par overdose de deux jeunes hommes incarcérés à la prison de Lantin, un gardien de prison est interrogé sur la facilité avec laquelle la drogue peut rentrer dans les prisons. Ce dernier de préciser : "la loi nous autorise un certain type de fouille, mais il faut se rendre compte à l'évidence, quand les prisonniers rentrent de vacances, ils mettent de la drogue dans leurs parties génitales auxquelles, nous n'avons pas accès".

Mieux vaut en rire

• Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
• Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
• Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
• Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
• Je n'ai pas pris ma carte végétale.
• J'ai un ongle de pied incarcéré.
• Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
• La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
• Depuis que l'ai la pré ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
• Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d'esquimaux.
• Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
• Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
• Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
• J'ai failli faire une conclusion intestinale.
• On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
• On m'a fait une hyposuccion.
• Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".
• On m'a fait passer un ULM.
• Je vais bientôt passer une colomboscopie.
• Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
• A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
• Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
• Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
• J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
• Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
• Je voudrais un hémophile indien.
• Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
• La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ". La cliente répond : " Euh… Toupas ! ".
• On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
• Je voudrais une paire de bas de contusion.
• avez-vous la pilule du surlendemain ?
• On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
• J'ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
• Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !
• Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
• Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

Communiqué par vous

Une jeune étudiante travaille pendant ses vacances dans une grande surface. Elle est assignée à la caisse. Un garçon de ses connaissances arrive à la caisse. Commence alors un dialogue dont nous n’avons perçu qu’une infime partie :
La caissière : tu as vu mes cheveux, Renaud ?
Le jeune homme un peu gêné : oui j’ai vu
La caissière : comment tu trouves ?
Le jeune homme de plus en plus embarrassé : ça change
La caissière : ah ah c’est fait pour !!!

Il est probable que le jeune homme ne reviendra pas de sitôt dans la grande surface. La situation lui semblait vraiment trop gênante

Entendu par Obs_124 à la caisse d'une supérette

Dialogue de sourds

Dans une fête forraine,
Les dialogues dans les toilettes publiques sont souvent surprenant. Celui-ci est drôle de par son absurdité. Il se tenait en wallon - langue savoureuse par exellence dans ce type de situation. Nous transcrirons donc la version originale et sa traduction.

Monsieur pipi : T'es tout seû ? t'feume n'est nin là - T'es tout seul ? Ta femme n'est pas là ?
L'homme : "dji l' a vindue" - Je l'ai vendue
Monsieur pipi : Ti l'a vindue ? - Tu l'as vendue ?
L'homme : Nenni, hein, ji l' a candjî ! - Non, hein, je l'ai changée !
Monsieur pipi : Ti l'a candjî ? - Tu l'as changée ?
L'homme : Ben oui, dj' a divorcé ! - Ben oui, j'ai divorcé !
Monsieur pipi : Ah ça n'est nin grave çoula ! - Ca n'est pas grave ça !

Les serpillières magiques

Une femme s'adresse à une autre et lui vante les mérites de deux nouvelles serpillières qu'elle vient d'acheter.

Je suis vraiment enchantée de mon achat. Avant je devais mouillé ma serpillière, la passer sur le sol, l'essorer et la rincer et essuyer les surplus. Maintenant, je passe la serpillière rose à sec pour ramasser les poussières. Ensuite je mouille la serpillière bleue et je la passe sur le sol. Ensuite, je la tord pour essuyer le surplus. Enfin, je dois repasser la serpillière rose pour sécher le sol complètement. Je sais, j'ai les ai payées 123 euros, mais je gagne tellement de temps maintenant que c'est un investissement que je ne regrette absolument pas.

C'est vrai qu'avec quatre manipulations au lieu d'une, cela semble beaucoup plus efficace !

Dans un manège

Deux cavalières discutent ensemble. La première se vante de ses exploits dans les compétitions de dressage auxquelles elle participe. Moi, c'est au pas que je cartonne et aussi au galop. Le trot c'est moyen, ...
Et patati et patata. Et bla bla bla bla.
Au bout d'un certain temps la seconde cavalière, qui jusque là a fait preuve de beaucoup de patience, de dire : "vous savez, moi je ne participe pas aux compétitions de dressage.
L'autre qui ne comprend pas l'allusion de dire : "en tous les cas, moi c'est sûr, le jour où je n'ai plus de cheval, j'arrête tout : les concours, les cours, tout, tout".

On n'imagine même pas ce que pourrait donner une compétition de dressage avec un cavalier sans cheval en piste !